相手を気持ちよくさせる会話術「オプラ・ルール」とは

私たちが会話相手に求めていることは？

私たちは普段、家族や友人、職場の同僚、店員など、さまざまな人と会話をしています。

その多くは、「これをお願いします」「先にどうぞ」「あれはどこに置いた？」といった実用的なやり取りです。

しかし、友人と悩みを話したり、自分の経験について語ったりするとき、会話には別の目的が加わります。

それは相手から情報を得ることではなく、自分の考えや感情を認めてもらうことです。

フランスの哲学者ジャン＝ジャック・ルソーは「人間が共同体で暮らすようになったことで、他人からどう見られているかを強く意識するようになった」と考えました。

人間が他者と関わるようになった瞬間、私たちは相手を見るだけでなく、「相手も自分を見ている」と感じるようになったというのです。

その結果、他人からの評価や承認は、人間にとって大きな関心事になりました。

もちろん、人類が社会を形成する以前に何を考えていたのかを直接確かめることはできません。

それでも、私たちが他人からの評価に敏感であり、自分の存在や行動を認めてほしいと感じることは、日常生活からも理解できます。

会話のあり方はどう変わったのか？

韓国の哲学者ハン・ビョンチョル氏は、現代社会では、人が自分の人生を「物語る」ことから、自分の物語を他人に「売る」ことへと変化していると指摘しています。

かつて人は「これが自分の人生であり、これが自分という人間です」と、自分の経験を飾らず、ありのままに語っていました。

しかし現在では、周囲から好かれたり、集団に受け入れられたりするために、自分の経験を誇張したり、相手に合わせて自分を作り変えたりすることがあります。

本当はそれほど興味がないのに興味があるふりをしたり、自分の意見を隠して周囲に同調したりするのも、その一例です。

こうして作られた「受け入れられるための自分」は、短期的には人間関係を円滑にするかもしれません。

しかし、自分の本音を隠し続ければ、次第に息苦しさを感じるようになります。

しかも、その場にいる全員が同じように自分を演じている場合、誰も本音を語っていないのに、表面上だけは全員が納得しているという奇妙な状況が生まれます。

人が安心して本当の話をするためには、「うまく話さなければ受け入れてもらえない」という不安を取り除く必要があるのです。

では、そのための具体的な会話術「オプラ・ルール」について見てみましょう。